Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

— Мам, я пошел во двор, поджигать бомжей.
— Шапку надень!

Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.

Поскольку Бог не мог уследить за всем Сам, Он создал бабушек и лавочки.

Спасибо, Серёжа, твои анекдоты поднимают настроение, особенно когда фигарит t38. Мне очень понравились про ведьму и акулу. Шедевральные!:)

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!

- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Две блондинки разговаривают:
- А я знаю куда свет девается, когда его на кухне выключаешь.
- Куда?
Первая выключает свет на кухне, подходит к холодильнику и открывает дверцу: "Тадаааам!!!"



Знаете как блондинки кончают жизнь самоубийством?
Собирают в кучу все свои шмотки и бросаются с нее вниз.

Блондинка на экзамене по политологии.
- Как звали предыдущего президента Америки?
- ...,- молча пожимает плечами
- Джордж...
- ...
- Ну, фамилия из трех букв... Вторая - у
Блондинка хихикая:"Что ПРАВДА что-ль?".


В Америке умирает богатый еврей. Родственники думают, как-бы в Россию сообщить подешевле? Посылают телеграмму: "Изя - всё". В ответ получают:"Ой".


Всем хорошего настроения

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хрен послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хрен! Я еще не достирал"

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я
встретил Марину!

P.s. Прошу прощенья у всех Марин! Анекдот такой;)

- Что будет, если скрестить слона с енотом?
- Енота не будет.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Б*я ... С**а!!!

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Две бабульки сидят на лавочке. Одна у другой спрашивает:

- Слушай, ты не помнишь, как меня зовут?
пауза...
- А тебе срочно надо?

На злобу Дня Валентина:)

В магазине "Подарки" покупатель обращается к продавцу:

- Будьте любезны, дайте мне, пожалуйста, вон ту большую красную плюшевую ж...

- Мужчина, это сердце!

- Я врач-кардиолог, я знаю, как выглядит сердце. Дайте мне, пожалуйста, вон ту большую красную плюшевую ж...

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" постучался в двери к свидетелю Иеговы.

Рекламисты совсем обнаглели - уже во сне мне рекламу показывают!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
***
Нашёл свой старый дневник.Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"
***
- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 7 тонн марихуаны.
Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.
***
О Боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?!

Вспомнился реальный случай из жизни.
Еду в маршрутке. Рядом сидят две девушки. Одна другой говорит: "Представляешь, решила вчера мужу романтический вечер устроить. Приходит он с работы домой, видит - полумрак, свечи горят, аромалампы, я в красивом белье... И тут он спрашивает: у нас что, кто-то умер?!"