Мамбо Трайб — анекдоты
 

Всем привет!

В последнюю ночь Мамбо Трайб Феста в Екатеринбурге у нас в квартире было небольшое after-party (спасибо Диме Ганзевичу, Евгению Корищу, Виктору Радзюну, DJ Соне, Александру Овдину, девочкам из Новосиба и всем, кто там был!).

Так вот, это была ночь анекдотов! Мы безумно смеялись на протяжении всей ночи, ну и в конце концов, решили создать тему на Мамбо Трайбе, чтобы у всех поднималось настроение! Так что, выкладывайте сюда анекдоты, друзья! :)

Ну, пожалуй, начну.:)

- Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил.
И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя.

Я не ревнивая , просто...ей без волос реально лучше!

Понеслось!!!!!!!!!

- Ну ладно, перестань плакать! Что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- И всего- то? Нууу, глупенькая, ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

Га-га-га!! ))))
Ты главное про тормоз не забывай, а то спалимся ))

:D:D:D

Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.

Да ну!! Ты чё, правда?????
Похоже, ты сидел не в маке, а под маком

вот я тоже, кстати. прочитала "сидел НА маке" :D

Звонок в офис:
- примите, пожалуйста, инвойс!
- чего принять?:eek:
- ИНВОЙС!!!
- не понял, повторите :confused:
- Инна, Нина, Вова, Ольга, Йорик, Сеня!
- Йоу! кто все эти люди???!!!

анекдот из жизни (была свидетелем разговора)
начальник, находясь в Москве, звонит к себе в регион на работу и просит прислать факсом ему один документ, в ответ слышит:
- если мы Вам его пришлем, то у нас что останется? Нам же с ним работать!

Ахаахаххаа:D Сережа, у тебя талант!!:D Еще хочу послушать это в живую:)

Бабушка: Знаешь, внученька, у каждой женщины должна быть в жизни одна единственная большая любовь.
Внученька: Да, бабушка. А какая у тебя была единственная большая любовь?
Бабушка: Моряки, внученька!

На злобу дня:

Попал танцор в рай. Увидел шикарнейший огромный танцевальный зал и обращается к Богу:

- и что, мне можно будет здесь танцевать?
- Да, пожалуйста, сколько угодно!
- А костюмы, обувь есть?
- Все есть, обувь – любая.
- И музыка есть?
- Какая угодно.
- А партнершу я тоже себе могу здесь найти?
- И партнершу найдем самую лучшую.
- А конкурсы? Конкурсы тоже можно будет проводить? Судьи-то есть?
- Извини, вот судей нет, все судьи в аду!

Старый бальный анекдот. Показывает, что мы с Вами (социальные танцоры) танцуем в раю! Старайтесь и не загадьте это дело! :D

И продолжение предыдущего поста (недавно услышал):

Как-то Сатана обращается к Архангелу Гавриилу:
- А не устроить ли нам танцевальный турнир?
- Да разве твоя команда сможет выиграть? - спрашивает ангел -
Ведь все лучшие танцоры у нас в раю.
- Ха! Но судьи то все у нас!

Retaco, 10 баллов!!! :D

- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пи***ц.

Вить, прости за мат! Анекдот хороший! ;)

Еще, Серега!!! Дави на ГАЗ!!! :)))

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, блин, сам его выкинь!

- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет!
- Ууу, шантажистка!

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

— Привет, как дела?
— Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
— Ясно.

-Папа, пусть слоники ещё побегают!!
-Доченька, они устали...
-Папа, ну ещё раз!!
-Так, солдаты, одели противогазы и ещё круг!!

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.

– Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Но-о-овым го-о-о-одом!
– Коля, дурак, отойди от берлоги!

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

"Остапа понесло" (с) :)

«В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле…..
Муж: «Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????»"
Жена: «Да на фиг надо, я за гитарой!»

Требую в личку анекдота про "..Халя! ну и кальмар..", а то я теряю тонкую мысль отчётов по фесту в Екатеринбурге! ;)

П.С.:
"В султанском гареме - только хорошие танцоры!"

Я не могу рассказывать анекдот про кальмара онлайн! :)
А "Халя" - это анекдоты от Ганзевича! ;)

ОК, раз пошла такая пьянка.

Приходит Мойша к раввину и говорит:
- Ребе, я таки еду в Одессу, курортный город, и я слышал, что девушки там одеваются иначе, чем у нас в местечке. Скажите, ребе, если я вижу девушку в мини-юбке или в блузке с декольте, мне можно на неё смотреть?
- Можно, - кивает раввин.
- А если она на пляже в бикини?
- Можно.
- А если она загорает топлесс?
- Можно.
- Скажите, ребе, а есть ли вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие?
- Например, электросварка.

Вовочка привёл домой Машеньку знакомиться с родителями.
- Познакомьтесь, это Машенька, она очень хорошая, не пьёт и не курит.
- Машенька, какая ты хорошая! Ты правда не пьёшь и не куришь?
- Да. Больше не могу!

Приём у педиатра.
- Доктор, скажите, что с моей дочкой, она всё время молчит!!
- Девочка, как тебя зовут?(молчание) Может быть у тебя что-то болит?(молчание)
Доктор обходит ребёнка со всех сторон:
- Бантик ослабьте!

В переполненном автобусе раздаётся возмущённый женский голос:
- Молодой человек, Вы на мне уже полчаса лежите!
- Так я же ничего не делаю!
- Так делайте же что-нибудь!

Жена шлёт мужу sms: Дорогой, я машину ПОМЫЯЛА. Мужик думает: Господи, пусть это будет буква Ы!

Два старых одесских маляра-еврея, Рабинович и Абрамович, взялись покрасить пароход.
Через месяц, по договору, приехала комиссия, но... пароход оказался выкрашенным лишь с одной стороны. Члены комиссии обращаются к малярам:
- Мы вам деньги заплатили, а вы халтурите!...
- Ой, только не надо дурить нам голову. Мы сделали так, как записано в договоре!
- Как так?
- Читайте сами: "Заключен договор. Мы, Рабинович и Абрамович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, обязуемся покрасить пароход".

не б**, а полюбила и дала

з.ы.: простите за мат, наслышан про ё-буржское after-party %)

Предупреждение
 

На нашем форуме не так много ограничений, так что, пожалуйста, давайте впредь обходиться без мата.

Это вполне официальное предупреждение.

Вчера сыну начальника Гидрометцентра исполнилось 32, местами 35, по области до 38.