Культур-мультур
 

Я, как обычно, позанудствую. Водитель «Вольво» был, конечно, неправ, припарковавшись на въезде во двор. Но чем лучше товарищ, оттащивший его машину на проезжую часть (причём на полосу для общественного транспорта)? — Психология-то одна и та же: сделай так, как удобно тебе, а на остальных — семь куч узорами.

Виктор, вы считаете, что водитель фургона должен был при помощи троса припарковать Вольво? ;)

У меня во дворе стоят гаражные боксы. И я регулярно наблюдаю, как хозяин приезжает вечером домой, а у его гаража стоит чужая машина. Сам несколько раз помогал толкать машину. Ой, да что только не бывало из-за этого.

p.s. Видел табличку на воротах: Для тупых и для крутых: Машины у ворот не ставить.

Андрей,

Вот представьте себе ситуацию: на тёмной улице Вы въезжаете в неосвещённую машину, брошенную посреди дороги. Вас сильно утешит, что человек, оттащивший её туда, расчищал себе путь для проезда во двор?

Надо понимать, что поступая так же, как разные придурки, мы сами становимся такими же придурками.

Поддерживаю Виктора. У Вольво могла, да и, наверное, была, автоматическая коробка передач в парковочном режиме. В таком режиме машину двигать нельзя!

Думаю правильное решение проблемы -- заставить водителя заплатить штраф. Другое дело, не знаю какие штрафы в России. Насколько я знаю, они крайне маленькие. В этом то и основная проблема! У нас это обойтетсе минимум в 32 евро (штраф за неправильную парковку). А с учетом буксировки и хранения еще больше.

Прекрасная песня и волшебный танец! Смотреть всем!

YouTube - Р?ожин. Клип (СЃ переводом)

прекрасная и очень прилипчивая :D
В своё время эту песенку в КВН неплохо обыграли YouTube - Станция Спортивная - Грузчик

Сегодня по СТС показывали - еще и с русским переводом!
YouTube - Turma do Pica Pau - A vitrola maluca (Jukebox Jamboree)

Прикольно:)

Говорят, что этот мультик 1942 года!
На сайте "ВКонтакте" есть его полная версия со всеми титрами, в которых указывается имя композитора.

Прелесть! Надеюсь, тут еще такого не было...
YouTube - Dancing Merengue Dog

Это, конечно, не меренге, но...
 

дочь: Мама, папа, можно я свою фублю возьму?
мать: Фублю? А кто это?
дочь: Ну вы же с папой сами так её называете!
Сбегала , показывает.....куклу
Родители: Фу, бля.....

Salsa и 8 бит

YouTube - Super Mario Bros. (Salsa Remix)!

Скоростная бачата :)

YouTube - Vince & Shirley Bachata Perfomance

:D:D:D аж дух захватывает

Танцор с младых ногтей :D

YouTube - Baby Dance - Single Ladies

salsa dog
YouTube - Hot Salsa Dog!

ЭЭЭмммм..... ну, в общем, латина, ага )))
 

YouTube - LOCA SHAKIRA CLASS

Я больше не могу ржать, уже живот болит и скулы сводит ))) Посмейтесь вы ))))

Стремясь составить достойную конкуренцию своим «коллегам по цеху», компания High Tech Computer (HTC) привезла в Барселону на международный конгресс MWC 2011 целую россыпь «свежих» мобильных решений, ориентированных на самые разные категории пользователей.

Любителям активного общения в социальной сети Facebook адресованы смартфоны HTC Salsa и HTC ChaCha, у которых предусмотрена особая кнопка для быстрого доступа к данному ресурсу с целью изменения статуса, выгрузки отснятых фотографий или оповещения друзей о том, какая именно музыкальная композиция в данный момент воспроизводится. Аппараты изготовлены в виде моноблоков, причём у HTC ChaCha присутствует QWERTY-клавиатура.

HTC анонсировала Facebook-смартфоны Salsa и Chacha
 

Явно маркетинговый приём, в расчёте на целевой спрос? Ожидать теперь новую волну аксессуаров к гаджетам на тему salsa?

Альберт, Igoroq опередил Вас с этими коммуникаторами :)

Жаль что радио DJ Phidias Danilo Escalona не запатентовал salsa как бренд, обеспечил-бы потомков ))). Хотя может кто успел запатентовать salsaton?

Снова-здорова
 

Сайты школ танцев, в которых сальса является лишь «одним из» преподаваемых танцев, — неиссякаемый источник хорошего настроения. Посмотрите, какую улётную вещь я нашёл! Компилляторы компиллировали-компиллировали, да не выкомпиллировали :)

вторая часть описания похожа на описание препаратов, типа "Виагра".

легкоусвояема, для любого возраста, повышает настроение, жизненные сексуальные силы.
рекомендуется для повседневного использования.

Витя, я плачу:D:D Твои коменты особенно повеселили;)

хе-хе! прикол!!!!!!!!!!!!!

Руэда де Касино! Теперь и в Смоленске:))) Проездом пытались агитировать жителей Смоленска танцевать сальсу:)
http://vkontakte.ru/video12812489_159783659

От создателя мультфильма "Крылья, ноги и хвосты", прекрасного детского писателя Альберта Иванова сказка "СТОЛИК С ПОЗОЛОТОЙ"

Вечером в дом привезли лакированный, с позолотой Столик. Несли его бережно, как тонкое стекло, он был дорогой и красивый. Коту Ваське, который на правах старожила вышел встречать покупку, тут же грубо сказали:
- Брысь! Не мешайся!
Вот какое важное значение придавали хозяева этому Столику, если так отнеслись к своему любимому коту.
Столик поставили в центре гостиной. Он упёрся своими точёными изогнутыми ножками в коврик и огляделся по сторонам.
"Какая кругом безвкусная старая мебель! - подумал он. - И придётся здесь прозябать. Да тут и поговорить-то, видимо, не с кем."
И Столик, слегка затуманившись, принял томный вид, который, как он считал, ему очень идёт.
Когда наступила ночь, все вещи в комнате зашептались между собой:
- Какой изящный Столик!.. Какие у него красивые изогнутые ноги!.. Как он блестит и переливается в лунном свете!.. А сколько он, наверное, знает интересного!
Каждую ночь вещи рассказывали друг другу всякие истории, которые случались с ними, или на их глазах, или когда-то были услышаны.
Робко взглянув на сверкающий в лунном свете Столик, пузатый старый Кувшин, стоящий на буфете, звонко кашлянул и начал:
- А знаете, что я видел, когда был на даче? У наших соседей была курица-пеструшка. Она считала себя раскрасавицей и только и делала, что смотрелась в лужи, любуясь собой и прихорашивая пёрышки. Я это видел с подоконника, где обычно стоял. Но она, между прочим, забывала нести яйца и поэтому попала в суп! - Кувшин очень любил поучительные истории.
- Да-а, да-а, - глубокомысленно закряхтели все.
А Столик презрительно хмыкнул.
Хрустальная Чернильница строго посмотрела на него. Все признавали её даже умнее глубокого Кувшина - ведь люди извлекают из неё так много мыслей. Да и сама Чернильница так считала.
- Это что! Знаете историю про курицу с золотыми яйцами? - спросила она.
- Нет, нет! - запрыгал в углу скрипучий детский Стульчик.
Чернильница неодобрительно взглянула и на него и продолжила:
- Так вот. Жила-была курица, и несла она золотые яйца. А неграмотная хозяйка ругала её и сажала на них высиживать птенцов. Но птенцов нет и нет! И по вине глупой, необразованной хозяйки эта курица тоже попала в суп. С тех пор курицы не несут золотых яиц. - сверкнув своими гранями, закончила Чернильница.
- Все курицы рано или поздно попадают в суп, - изрёк мудрый кот Васька.
Из-за толстой ножки Буфета высунулся чайный Стакан. Был он с трещиной, и друзья скрывали его от хозяев, чтобы не выбросили.
- Я тоже знаю историю, - надтреснуто зазвенел Стакан. - Шли два барана через речку по узкому мостику навстречу друг другу...
Тут он умолк и задумался, у него из-за этой трещины бывали приступы забывчивости.
- А дальше? А дальше? - вновь запрыгал в углу детский Стульчик.
- А дальше... - сказал Стакан. - Я лучше расскажу вам другую любопытную историю. Однажды на озере - я сам был когда-то озёрным песком - лягушата увидели у берега красивую птицу на длинных ногах. Они радостно поскакали к ней и закричали:
"Ах, какая птица! Надо рассмотреть её поближе!" Птица оказалась цаплей и проглотила их. Вот к чему приводит дурацкое любопытство!
И Стакан укоризненно поглядел на детский Стульчик. Тот со стыда спрятался в тёмном углу.
- Да, ты не докончил историю про баранов, - тихим басом напомнил старомодный Буфет. - Я тоже знаю её.
- Расскажи вместо меня. Я уже устал, - хрипло отозвался Стакан.
Буфет расправил хрустнувшие плечи.
- Так, значит, шли два барана навстречу друг другу по узкому мостику. Никак разминуться нельзя! Что делать? Один из них вдруг вернулся назад и уступил дорогу. И всё потому, что хотя они и бараны, но читали о тех упрямцах, которые в конце концов свалились в реку и утонули.
- Замечательно, - проскрипел книжный Шкаф. - Я всегда говорил, что от чтения только польза, только польза.
- Меня начали грызть мыши, - внезапно ни с того ни с сего пожаловался коту письменный Стол. - У меня в нижнем ящике лежит свечка.
Васька важно расправил усы:
- Я им ещё покажу-у!.. Я рассказывал вам про глупого мышонка? Нет? Ну вот, жил мышонок. Узнав, что кот - заклятый враг мышей, он коварно напал на него сзади и - р-раз - крепко схватил за хвост. "Что, попался! Теперь от меня не уйдёшь!" - вскричал он. Больше он вообще ничего не сказал!
- А знаете, у Столика очень модный цвет, - неожиданно заявил Коврик-подхалим. - И он такой лёгкий!
Как помните, Столик стоял на Коврике, попирая его всеми четырьмя ногами.
- Много ты понимаешь в моде! - подмигнула настольная Лампа. - Один олень услышал, что модно ходить без рогов. И избавился от них. А после этого от него ушла олениха к другому, с рогами. Вот к чему приводит погоня за модой!
- Конечно, конечно, - прошелестели Шторы. - Нам в коммерческом магазине как-то рассказывала одна медвежья шкура о своей жизни, когда она была медведем. Он тоже решил всех удивить. И стал спать летом, а гулять зимой. Сами понимаете, что из этого вышло.
- Собаки - тоже модницы, - заявил кот Васька. - Стригутся, попонки носят! И вообще, зачем только существуют на свете собаки?
- Ты бы лучше спросил, зачем только существуют на свете коты! - задребезжал аптечный Шкафчик. - Кто это вчера ночью напился валерьянки, а потом очумело носился по комнате?
- Да-да, - прозвенел за стеклом Пузырёк валерьянки. - Всего на донышке оставил. Если я буду совсем пустой, меня выкинут на помойку!
Кот насупился, поджал хвост и виновато сказал, что он выпил совсем чуть-чуть, да и то в последний раз.
- Знаем мы эти последние!.. - негодовал аптечный Шкафчик. - Хотел я промолчать, но не выдержал, когда ты прошёлся по собакам. Уж они -то, во всяком случае, валерьянку не пьют! Да-с, - подытожил он серьёзным врачебным тоном. - Она действует на мозг, сердце и мышечную полость живота.
- Мышечную, - растерялся кот Васька.
- Мышечную, - не поняв его, подтвердил Шкафчик. - На то я и аптечный, чтобы знать. Точно, как в аптеке!
Из угла появился забытый Веник, вежливо расшаркался и добродушно заявил, что если кот Васька не прекратит творить безобразия, то он, Веник, вычистит всю пыль вместе с блохами из его боков.
Кот решил замять этот разговор и поспешно перевёл его на другую тему:
- А знаете, почему у бульдогов нет хвостов?
- Ты нам зубы не заговаривай, не увиливай! - зашумели было все, но умолкли. Ведь и вправду интересно узнать: почему бульдоги - бесхвостые.
- Все вы знаете, что бульдоги очень похожи на людей, особенно белые бульдоги. И шерсть у них гладкая и короткая, будто совсем нет, и морды квадратные, и лбы нахмуренные.
- Вылитый портрет нашего хозяина, - шепнул Кувшин маленькой Вазочке, стоявшей рядом.
Она захихикала.
- Кончайте свои шурры-мурры! - прикрикнул кот Васька, приободрённый общим вниманием.
- Тсс, - зашикали все.
- Бульдоги до того зазнались, - продолжал кот, - что на всех собак - да что там собак! - на всех крупных домашних и не домашних животных стали гордо смотреть свысока, хотя и снизу. Одно им только мешало походить на человека - хвост. Так они считали. У человека ведь нет хвоста. Во всяком случае, я его не видел.
- Это спорный вопрос, - буркнул кто-то.
Но кот пропустил это замечание мимо ушей.
- Вот и отрубили себе бульдоги хвосты. И теперь они не люди , и не собаки. Собаки не считают их за собак, а люди - за людей. Теперь они так, серединка на половинку.
- И коты бывают глупые, - неожиданно подал голос детский Стульчик.
Наступила удивлённая тишина - даже сам кот оторопел, - и осмелевший Стульчик выступил вперёд. Когда-то ещё совсем юный Васька точил о его ноги свои когти, и Стульчик, по-видимому, не забыл обиду.
- Один избалованный кот, - повысил свой голосок детский Стульчик, - не помню имя, кажется, Василий или ещё какое-то, - жил у одинокой старушки. Вообще все коты - избалованные. Ну, а этот был ого какой! Он ел только рыбу, а пил только молоко!
- Не про меня, - облегчённо вздохнул кот Васька. - Такого у нас не дождёшься!
- До того обленился кот, - улыбнулся детский Стульчик, - что совсем не ловил мышей. Их ему ловила бабушка по ночам и подавала поджаренными на сливочном масле. Но однажды она куда-то уехала, а этого, как его, пусть Ваську, оставила племяннице. А та считала, что коты обязательно должны ловить мышей. Но кот день и ночь лежал на диване и орал от голода. А кругом по ночам бегали большие и маленькие вкусные мыши. Так он и загнулся с голоду. По-моему, его всё-таки звали Васька.
Кот Васька взвыл, спрыгнул на пол и выпустил когти. Плохо бы пришлось детскому Стульчику. Но тут позолоченный Столик вдруг изящно скрипнул и сказал певучим голосом:
- Че-пу-ха-а! Всё, что вы рассказывали, - ерунда. А вот я вам расскажу...
Стало так тихо, что было громко слышно, как поёт сверчок за стеной в другой квартире.
Столик думал, думал, потрескивая, но ничего не придумал. Да и вспомнить он ничего не мог, потому что ничего не знал. Он только что приехал с фабрики, и даже когда он ехал наверху, в кузове машины, то ничего не увидел по пути, так как слишком заботился о своём глянце и своей позолоте.
Разъярённый кот Васька бросился на Столик и, не думая о последствиях, нещадно исцарапал ему весь его лак с позолотой. Как говориться, навёл глянец!
Лишь одно хорошее сделал Столик - спас детский Стульчик от кошачьей расправы. Да и то невольно.
- А ноги-то у него вовсе и не изогнутые, а кривые, - вдруг заметил чайный Стакан.

Наткнулся на просторах инета.

Написано первокурсницей РГГУ :

"Список внешних образований, кот. мне следует провести, чтобы стать клёвой тёлкой (мажором)"

http://max3944.qipru.users.photofile.../204303387.jpg

http://photo.qip.ru/photo/max3944.qi.../204303395.jpg

http://photo.qip.ru/photo/max3944.qi.../204303401.jpg

http://photo.qip.ru/photo/max3944.qi.../204303406.jpg

Особенно впечатлили пункты 2 и 19 :)

Предупреждение - в тексте много нехороших слов.

Смешно, девочка "накатала" план: "Как себя состарить".:) И сдаётся мне, в пунктах 2 и 19 имеется в виду название города.:)

Убейте меня:o
"любить искусство, посещать его дома"
+10

"При правильно подобранной литературе в туалете, можно получить академическое образование":D ха-ха

ps. Дословно фразу не вспомнила, а искать, где прочла было лень:) пардон!

Фонарики:):):)
YouTube - LOCA SHAKIRA CLASS

Поднимает настроение человечек))

Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. … Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков… Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид… Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности… Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? — отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали… В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».
Автор: : Lena Magalinskaya

Может бородатый анекдот, но первый раз услышал. Учительница рассказала "нематершинный" (по ее словам) анекдот на выпускном.... у первоклашек. :) Да, теперь и такие выпускные есть. :D

Введена иностранная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке объясняет:-Если вы плохо напишите экзамен, то получите по Е-баллу.

Украдено из контакта
 

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).

Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа
газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с
течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и
сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад,
покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам
помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих
их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что
ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и
смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет
экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе
говоря мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не
развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее
настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня
мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается
только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и
объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

"... мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души."

Как-то нелогично. Раз Ад замерз, значит он расширяется быстрее его пополнения душами. Тогда непонятно, почему он больше не в состоянии их принимать.
И второй ляп (точнее первый) то, что Ад пополняется по экспоненте. Скорее всего, пополнение Ада близко к линейному, т.к. население Земли растет никак не экспоненциально.

Шутка хорошая. Правда не новая.

YouTube - ‪РљРѕРјСЊСЋРЅРёСЃС‚ пати‬‏

Communist party

p.s. вообще деток даже жаль. В "щенячестве" бросила гитару за забор, т.к. зажимать пальчиками струны - садизм!!!