«Баш» велик!
 

ТАНЮШКИН: Слушай! А как вымерли мамонты?
Dr.Vip.: Убились ап стену они
ТАНЮШКИН: Об какую?
Dr.Vip.: Об каменную... Тогда еще бетона не было
ТАНЮШКИН: А зачем они это делали?
Dr.Vip.: Инстинктивно... Они поняли что уже пора
ТАНЮШКИН: Как это так?
Dr.Vip.: Эволюция сложная штука... Когда наступило глобальное потепление, им же стало хреново в шубах, тут хочешь не хочешь - онли ап стену... Ну самые умные побрились в слонов и научились плавать

Говорят в Германии в 1938 году была популярна такая шутка:
"Истинный ариец - блондин как Гитлер, высокого роста как Геббельс и строен как Геринг."

Питер глазами не-питерцев
 

Fever: Я понял! Питер — это не город! Питер — это СЕКТА!!!
Мария: Почему?
Fever: Они болеют за одну команду ("Зенит"), сидят на одном сайте ("ВКонтакте"), у них один ответ на вопрос "Почему дома не ночевал?" — "Мосты развели!"

Политические анекдоты
 

К мужику пристают:
- Мужик, за кого голосовать-то будешь?
- Отстаньте, не до вас!
- Не, мужик, дело серьёзное, выборы на носу! За кого?
- Отстанбте говорю, надоели!!!
- Мужик, не отстанем, за какую партию будешь голосовать?
- Да ЗАЕ...
- (перебивая) За Единую Росиию? Правильный выбор, мужик!!!



Пушкин - наше Всё! Церетели - наше везде!! Путин - наше Всегда!!!



Лужков приезжает в гости к внуку. Спрашивает у внучка: ты когда вырастишь, кем станешь? - Мэром Москвы, как ты дедушка!!! - Да? А зачем нам два мэра?

http://www.thecooler.info/travel/game1.html?c789=d02c

проверьте себя :)

Тут целых 10 пэйджыз весёленького. Гы-гы.

http://salsa.ru/modules.php?name=For...&p=86149#86149

Sorry, Victor, I really couldn't help it :D

У каждого из нас свои любимые темы на Сальса.Ру... Мне вот очень нравится первое сообщение тут. Просто ржал как лошадь (извините, но там действительно речь о каких-то лошадях: кавалькады...)

Да, Евгений Ваганович нервно курит в сторонке. Ревнует.

вот это дааааа, господи, сколько денег мы могли бы заработать! :)

Гыгыгыгы...
А ты знаешь, КТО ведущий этой "телепрограммы типа эта Поле Чудес"?

/подсказка: You might be a redneck.../

"You think Genitalia is an Italian airline" :))))
Jeff Foxworthy (покопавшись, конечно).

Прелестненько.
Теперь осталось разъяснить изнемогающей публике, кто таков и чем известен будет у нас Jeff Foxworthy -
и байка про телешоу станет понятна и блондинко из бывшей союзной советской республики Джорджия.

не скажу, что веселенькое, но интересненькое - однозначно.

http://netz.ru/artyom/23267/

А кто такой Борис? И почему он уехал пообещав вернуться?

кто как, а я не понял -(

Это я по ссылкам перешел, которые постом выше.
Но вы туда не ходите, там такое...

В преддверии понедельника мне нравится эта штука:
"По морде будильничьей вижу - готовится,сволочь, звенеть!!!!"

или еще:
"-ты такой противный! Про тебя даже пьесу написали!
- Какую?
- Гамлет, принц Гадский!

или так:
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Или вот так:
Тот, кто смеется последним....просто сразу не врубился...

А вот эта фишка очччень прикольная:
-Скажите, Бог есть??
-Бога нетю
-А когдабудет не подскажете???

По понедельникам чувствую себя как Робинзон Крузо…

Скучаю за пятницей

Понедельник день тяжелый!
 

Да уж. Нам бы понедельники взять и отменить!!!!! В понедельник страна потрбеляет больше кофе, чем во все следующие дни вместе взятые!!! В связи с этим следующее:

ВЫ ПЬЁТЕ СЛИШКОМ МНОГО КОФЕ, ЕСЛИ:

- Вы бегаете во сне.
- Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
- Вы ещё не моргали со времени последнего лунного затмения.
- Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
- Вы привыкли молоть кофе ртом.
- Спите Вы обычно с открытыми глазами.
- Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
- При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.
- Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.
- Вы облизываете чистый кофейник.
- Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно
отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зёрна.
- Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не
работаете.
- Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
- Вы чихаете с открытыми глазами.
- Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.
- На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!".
- Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке
миксера.
- Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
- Кокаин на Вас действует успокаивающе.
- Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.
- Вас обожают все старушки в молочных рядах - Вы бидонами скупаете у них
молоко.
- Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву - очень быстро
протирается ручка.
- Вы с удовольствием идёте на митинг в поддержку любой партии - в центре
города так много уютных кофеюшень.
- Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены - что Вы с утра можете
сгрызть луковицу, приняв её за сочное яблочко.
- Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго.
- Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.
- Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней
капли".
- В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном
заведении, чтобы килограммами глотать кофе - а из всех краников у Вас текли
обжигающие струйки любимого напитка.
- Ваш день рождения - национальный праздник для всей Бразилии.
- Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.
- Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.
- Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.
- Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.
- Ваши губы постоянно свёрнуты в трубочку.
- У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве.
- Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Duracell".
- Ваши руки Вам кажутся слишком короткими.
- У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.
- Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
- Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.
- Вы не загораете - Вы себя поджариваете.
- Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения.
- Три Ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.
- Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе.
- Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
- Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.
- Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.
- Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации
элитных сортов.
- Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка Сукафины.
- В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая
пачечка кофе.

Вроде получилось прикрутить картинку :)

Четверг - женский день
 

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку...

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

Рисунки
 

ок.
P.S. Картинка на компе была.

Пятница
 

Компутеры и сальса
 

Нашла несколько афоризмов на компутерную тему, подумала, что можно там компутерный смысл заменить на сальсовый! кое-где получается в тему!:D

Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что их несуществует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что ихне существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек!
Программер - тот, для кого в наступании на грабли больше всего важен результат. Устав наступать на чужие грабли - изготавливает свои собственные!!!
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготавливать свои собственные.
Хакер - тот,кто способен насупить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Апгрейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
ощущения.

Упс! Сорри, что так много!

Yes, We can!
http://www.youtube.com/watch?v=jjXyqcx-mYY
Воодушевляющая песня.
ps: пофиг что это из предвыборной компании, звучит приятно :)

http://anti.w6.ru/?p=56

Народ, пора окультуриваться заново!

Прикольно! :)

Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной
Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня.
Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется
иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и
бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина
понимал женщин... всегда...когда даже они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали
чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как
их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?..

Отлично :)

Обожаю ретро...

Новое - это хорошо отмытое старое :)

http://www.fishki.net/comment.php?id=36074.com

Немного позитива в отсутствии Радзюна

Славный мульт :)

Угу, особенно в отсутствие Радзюна ;)

Ну, когда ты не в отъезде, позитива и так достаточно. Подпитки из вне не требуется:)) (Отнесись к этому как к комплименту)

Второй день ржу над анекдотом:

На шестом месяце своего очередного кругосветного путешествия, на этот раз на байдарке, знаменитый российский путешественник Иван Конюхов обиделся на своё левое весло и два дня с ним не разговаривал :D

Только он Фёдор Конюхов, не Иван. Хотя для анекдота — сойдёт ;)