Думаю имя они изменили, а вот анек сочинили на основе реального факта

вся жизнь - игра!
 

Танцы уже и в игровом варианте выпускаются, можно играть и учиться танцевать!
касательно нашей тематики - руэда! интересно, кто танцует? (я этот диск не изучал).

http://games.1c.ru/rueda/

vovaSALSAnov хм.. заинтересовался диском. Заказал у местного дилера 1с. Аж 150 рублей. Офигеть- дайте две(с) Масяня. Придет заказ - обязательно напишу что это такое.

Кубинский анекдот
 

..Идёт мужик-турист по Гаване, услышал музыку и смотрит - девушка плачет и танцует.
Заинтересовался и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Бабушка умерла... :(
- а почему танцуешь ????
- Музыка хорошая...

Анекдот из фильма
 

- Мигель, ты такой молодец, всегда такой веселый, всегда улыбаешься!
- А кому нужны грустные кубинцы!?

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Кролег
 

жизненный анекдот. К Боре RitmoBoris подходит очень.

Сальса-бред
 

"История происхождения и стили сальсы".

Сальса касино - (от слов salsa - соус, casa - дом) стиль танцевания, придуманный на латиноамериканской кухне. Она была такой тесной, что когда многочисленные домочадцы толклись на кухне во время семейных праздников с горячими кастрюлями с соусом, им приходилось быстро-быстро оббегать друг друга по кругу. При этом поднимая ноги и делая различные быстрые повороты, дабы не наступить на путающихся тут же детей, собак, кошек и прочих кубинских амазонов.

Сальса Лос Анджелес - изобретен латиноамериканской прислугой в богатых американских домах. Кухни стали намного просторней, и прислуга спокойно могла проходить. Однако, хотя теперь две горничных могли спокойно пройти по линейке мимо друг друга и никаких детей в богатых домах не было, они продолжали по инерции подпрыгивать и делать повороты. Периодически какая-нибудь из служанок поскальзывалась на начищенном полу, и приходилось ее ловить на лету, буквально в сантиметре от пола. Так родились знаменитые поддержки.

Сальса Нью-Йорк - служанкам, чтобы отучить их от прыжков и поворотов с кастрюлями, стали подвешивать тяжелое ядро на одну из ног (как доминиканским рабам). Но ядро тормозило привыкших прыгать латиноамериканок только на счет "раз". На счет "два" они все равно делали какое-либо движение. Так родилась сальса на счет "два".

Руэда - народный латиноамериканский хоровод. Известно, что в латиноамериканских семьях было много детей. Когда гуляла свадьба, собиралась куча народа, в усмерть упивалась ромом. Потом жених, пошатываясь, брал за руку невесту... и обнаруживал, что это ее сестра. Чтобы убедиться, он проводил девушку взад и вперед, заставлял поворачиваться вправо-влево - и только потом, окончательно убедившись, с криком "dame!" (типа, отдайте невесту!) отталкивал от себя сестру невесты к ближайшему мужику. Но и следующая девушка не всегда оказывалась невестой, а опять могла быть ее сестрой или подругой. Процедура повторялась до тех пор, пока жених не находил невесту. Со временем это стало забавным свадебным обычаем: жениху намеренно подсовывали других девушек вместо невесты. Rueda в переводе с латиноамериканского значит "пускание по кругу".

Соответственно, слово "salsero" вначале обозначало работника кухни и употреблялось только в женском роде. Сальсерос-мужчины появились в результате того, что латиноамериканцы обожали обжиматься с латиноамериканками на кухне, а у тех, как правило, всегда была в руках кастрюля с горячей сальсой. Горячая сальса непременно проливалась на горячих мачо, те принимались скакать по кухне с криками "Айййй, сальссссаборрр!!" (неприличное латиноамериканское ругательство в адрес горячей сальсы), выделывая пируэты руками и ногами, а испуганные подружки носились вокруг них кругами либо по линейке (как уж позволяли размеры кухни). Это так возбуждало мужчин, что они забывали о боли, и даже порой специально плескали на себя еще сальсы, дабы возбудиться еще больше. Ну а потом стали проделывать те же движения без стимулятора в виде горячего соуса. Так родился новый горячий и возбуждающий танец.
(с) Чена Эстевес

А всё ждал - когда же эти истории на этом форуме появятся. Везде есть, а здесь нет! непорядок!!! Теперь великое равновесие восстановлено :D

И не говорите! Великое торжество петросянизма состоялось! :D

Прикольно!!!!:D

В начале я "это" поместила в рубрику "Сальса-бред" (кстати название рубрики мне оч. нравится, надо всё-таки её создать) , но отец-прародитель, решил, что это юмор, и вот он тут.

Насть, ты хочешь сказать, что Женя Веселова это в своё время написала всерьёз? — Если да, то это действительно бред ;)

Всерьёз? нет конечно, но это из раздела, как ты правильно сказал выше, петросяновского юмора - а я его именно бредом считаю.

Любопытная логика
 

Правильно ли я твою логику понимаю: если ты считаешь шутки а-ля Петросян бредом, все их надо непременно собирать и публиковать в публичных местах, особливо там, где до того такие шутки ещё не встречались, — под вывеской «Бред»?

Попробую объяснить как я рассуждала. Мне эту "шутку" прислала одна знакомая и поросила разместить "в контакте" в одной группе, очень уш ей она понравилась. Отказывать я не хотела, девушка в сальсе человек новый, сурьезных вещей не знает:)), вкусы у неё, как и у некоторых новичков еще не сформировались (хватается за все и все интересно). Однако юморной и интересной я эту статейку не считала. Хотелось и человека не обидеть и свое отношение дать. Писать комментарий типа " пример плохого вкуса в юморе и сальсе" долго, поэтому озаглавила "бред", тем более бред тоже бывает интересным (в данном случае как антиюмор получаеся), хотя и не бредом от этого быть не перестает. Потом я подумала о новичках на мамботрайбе и решила поместить сие творение и сюда, создав рубрику сальса-бред. Дальше ты знаешь.
Кстати я надеялась , что у мамбоплемени найдется что поместить в "сальса-бред" помимо шуток, это могут быть и истории из реальной жизни и что-то еще.

Запутанная история! ;)

А то!
"Алиса, что ты меня путаешь!" К. Базилио

сам сочинил!
 

Вы спрашиваете, когда закончится мировой экономический кризис? Он закончится, когда в США подойдут к концу запасы туалетной бумаги и зелёной краски!

Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед меня
За стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку Раммштайна .
Да... не забыть, с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,
На просьбу мою жалкую старушью:-
Мол, посмотри, милок, я обронила...
(Что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло...

- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на
стабилизацию фондового рынка?
- Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то.
- Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят
понравилось

Сижу на диете. Еда снится.
 

Вот нашел в безднах интернета рецептик..

Томатный соус “Сальса”
250 г помидоров
1 красный перец “Чили”
5 перьев зеленого лука
1 ст. ложка оливкового масла
лимона или 1 лимон лайм

Делаю вывод, что Помидор - лучший любимый плод настоящего сальсеро.
"Гиви, ты помидоры любишъ? -Кущать лублю, а так - нет"..

Да, действительно смешно. Такое название могло родиться только в наше безграмотное время: томатный соус «Соус» :)

Предлагаю сразу же пару-другую рецептов с аналогичными названиями:
масло «Баттер», шоколад «Чоколейт» — и даже (извините мой французский) фисташки «Писташ».

ха... Виктор, увы, отчисления от авторских прав на эту идею тебе производители означенных продуктов врядли будут делать..
Это тот рецепт именно так и называется"Томатный соус "Сальса". Скачан со страниц женского интернет журнала "Суперстиль". Там же утверждается что при занятии сальсой сжигается 420 калорий. Цитирую "Танцуйте сальсу: все танцы очень полезны для здоровья, однако, только танцуя сальсу, вы сжигаете по крайней мере 420 килокалорий в час" .. Как они так посчитали - х/з... женщины - это всегда загадка. :-)

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых...

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза описался...
__________________

Прочитала где-то в новостях после провала в Конгрессе "Плана Полсона":
Министерство финансов США разрабатывает меры спасения "плана спасения" :)

Вчера со мной произошел забавный случай. Еду в полупустой маршрутке и от нечего делать считаю пустые сиденья. Перед собой вижу три пустых и сзади вроде столько же. Всего шесть. Для достоверности подстраховываюсь, считаю "в лоб", впереди раз, два, три... и, мысленно сзади - пять, шесть, семь... Странно. Не сходится... Только с третьего раза понял где подвох :D

Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?

Juta, Emerald , девочки, черный юмор. ))) Рад что не теряете присутствие духа.

Все мы тут немного негры ;)

Это примерно как в 17 году, тогда буржуазные элементы кухарками записывались, а теперь банковские работники неграми себя называют :cool:

(пристально вглядываясь в аватар dlgbrdv'а)
Алексей, Вы — банковский работник?! :)

«Претензионная» часть разговора перенесена в тему «Милые бранятся». — В. Радзюн

Просто давно не мылся.

Простите, я, кажется, потерял своё айдентити. Может, кто-нибудь одолжит?

Все мы немного негры
 

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

Может, попросишь у Моны взаймы?

Точно! Этого я ей не прощу!

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?