В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: Денег нет
Клиент: Очень надо!
Кассир: Зачем?
Клиент: За квартиру заплатить.
Кассир: Оплатите переводом
Клиент: Блин, я есть хочу, дайте денег-пойду в ресторан!
Кассир: У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): Отдайте мои деньги!!! Я, может, проститку снять хочу!!!
Кассир (показывая рукой на операционисток) : Пожалуйста, выбирайте! :D

PS. У нас в Е-бурге вот так вот страсти накалились! ;)

У нас тож этот кризис совсем не в тему ((

Юра, посмеялся. Вот ещё:

Два дилера в рейтере встречаются.
Первый: Какой курс доллара ?
Второй: а ты покупаешь или продаёшь?

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Насть, анекдот не по теме :))))))))))))))))

Да! Для последних дебатов в теме "Собаки и кошки - братья по разуму" этот анекдот больше подходит.

Жалко кота Ваську... изверги...

Анек про айфон

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс
"Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого
ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые
популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,
оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время
суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе...
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что
они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент...
- Какой еще момент?
- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России
освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой... ;-)

Лучшие шутки про кадровый кризис
 

простите за внезапный приступ любви и нежности:
родные мои, муа-муа, дорогие мои, муа-муа, а выросли-то как, муа-муа, а загорели! (почти цитата)

Привет-привет, Улиткин :) Давно Вас не видно было :) Рад видеть! :)

Не сальса, правда, но... :D http://rutube.ru/tracks/1001893.html...282c0e93db7fc8

про лесное техно
 

Симпатичный мульт

...звонит банкир своему другу тоже банкиру:
"Привет! Как дела?"
"Привет! Все хорошо, спасибо"
"Видимо, я ошибся номером..."

Хорош издеваться, анекдоты про нас рассказывают, понимаэшь... здесь немало банковских служащих. По опросам представлены все категории: руководители, кредитники, экономисты по видам деятельности, операционисты, кассиры - запросто можно открыть небольшое оффшороное банковское учреждение "Сальсакомбанк" , к примеру.
Готов принимать взносы в Уставный капитал.

Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

А у нас реклама одного пафосного банка на радио начинается такими словами: (вкрадчиво)
Очкуешь, товарищ? С наличкой тревожно? (и далее реклама преимущества его банковских услуг перед конкурентами!) :D
... шедевры пиара, трах-тибидох! :)

довольно пошлая реклама. (:

Рискую предположить, что это СКБ :))

Артемий Лебедев утверждает, что в Тринидаде и Тобаго есть рекламы и пофривольнее :) См. последнее фото на странице :)

Марк Твен, как всегда, оказался провидцем: "Октябрь. Это один из самых опасных месяцев для спекуляций на рынке акций. Другие опасные месяцы - январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь"

Рассказ банкира:

Захожу в магазин бытовой техники и электроники. Покупаю себе батарейки для плеера. Передо мной в очереди в кассу две молодые девушки, покупают себе домашний кинотеатр. Над кассой установлен телевизор, что-то показывают. Ни к кому собственно не обращаясь говорю про себя "блин, 100 лет телека не смотрел. как от родителей в университет уехал, так и не смотрел".
Девушки случайно слышат эти слова и печально так смотрят на меня (а по мне не скажешь что я банкир, одежда такая обычная в этот раз на мне).
Подходит очередь девушек. По случаю крупной покупки им полагается бесплатно ещё и маленький телевизор. На радостях от покупки девушки презентуют мне полученный телек - на мол, посмотри, бедолага, наконец-то телевизор, будет у тебя счастье в жизни, а то телевизора нет!

Помогаю дотащить девушкам их покупки до их купленной в кредит Фабии. Сам сажусь вместе с телевизором в новенький Лексус. Девушки в шоке :D

А вы и поверили.

Придумал эту байку человек, у которого у самого Лексуса никогда не было и не будет. Зато телевизор есть.

Плохо Вы знаете девушек vovaSALSAnov, если на такое повелись! ;)

Я по другому поводу не верю.
Банкир на Лексусе даже в "обычной одежде" на девушек не произведёт впечатление "бедолаги". И уж тем более не возьмёт у бедных девушек на Фабии телик, ибо западло для крутого пацана на Лексусе.

Ну у банкиров же сейчас кризис! Может это единственный честный банкир в стране..., отказался от премии в пользу вкладчиков и купил таки повседневную одежду не в модном бутике, а в ближайшем магазине одежды! Да и Лексусы сейчас в автосалонах предлагают, говорят, с большими скидками...! ;)

Ага, а от телевизора дармового не отказался.

Тут ещё вопрос, зачем ему батарейки. Какой-такой плейер он слушает в своём Лексусе. На батарейках. Одноразовых. Следователем не нужно быть, чтобы такую легенду развалить сходу.

Igoroq, люди разные и оч-чень даже странные встречаются в этой жизни!!!
У меня у друга сосед, например, работает простым инженером, живёт в старой 2-х комнатной хрущёвке на окраине города, из мебели - старый диван и шкаф для белья, ни жены ни детей ... и так далее в том же духе, НО! Взял в банке автокредит и купил новенький и самый дорогой Range Rover, с которого сдувает пылинки и практически не ездит на нём..., а вся его зарплата уходит на погашение этого автокредита! Подходит такой человечек под этот анекдот? Не знал бы его самолично, не поверил бы, что такое бывает! А впрочем, это ещё цветочки, могу и более странных людей озвучить... :(

Про таких товарищей другие анекдоты есть.

Родина слонов!
 

Есть такая известная группа, играющаю сальсу — «Африкандо». До сего дня я считал, что её костяк составляют сенегальцы, но тут вдруг выяснил, откуда они на самом деле :)

Чудеса географии...
 

Ничего себе!!!!!!!!!!Африканда - в России!!!!!!!!!!!!
Ктобы мог подумать!!!!!!!!!:D:D

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы .. http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Kos...23)_Letter.gif

десять баллов!! :)

Навстречу кризису

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Re: Навстречу кризису
 

С одной стороны рассказик повеселил, с другой - что-то дрожь побежала. Только вчера делал обзор промышленных предприятий челябинской области. Колбасит почти все крупные заводы. Замороженные счета, вынужденные отпуска, выплаты зарплат не в полном объеме, сокращения...

Времена и нравы
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу
мамку знаешь - вымрет все село!!!

Re: Времена и нравы
 

И откуда столько оптимизма!?

Супер!!!!!! Эта буква НАША, русская!!!
Непереводимая ни на один язык!!!!:D

Лучший бонус для банкиров по итогам 2008 года - это рабочее место на 2009 год

Схожие процессы происходят в большинстве регионов России, увы.. мощный передел собственности, конечно чуть слабее , чем в перестройку, но сильнее, чем в прошлый кризис.