Весёленькое

[done_well]

Руэда де Касино! Теперь и в Смоленске)) Проездом пытались агитировать жителей Смоленска танцевать сальсу
http://vkontakte.ru/video12812489_159783659

[Victoria]

От создателя мультфильма "Крылья, ноги и хвосты", прекрасного детского писателя Альберта Иванова сказка "СТОЛИК С ПОЗОЛОТОЙ"

Вечером в дом привезли лакированный, с позолотой Столик. Несли его бережно, как тонкое стекло, он был дорогой и красивый. Коту Ваське, который на правах старожила вышел встречать покупку, тут же грубо сказали:
- Брысь! Не мешайся!
Вот какое важное значение придавали хозяева этому Столику, если так отнеслись к своему любимому коту.
Столик поставили в центре гостиной. Он упёрся своими точёными изогнутыми ножками в коврик и огляделся по сторонам.
"Какая кругом безвкусная старая мебель! - подумал он. - И придётся здесь прозябать. Да тут и поговорить-то, видимо, не с кем."
И Столик, слегка затуманившись, принял томный вид, который, как он считал, ему очень идёт.
Когда наступила ночь, все вещи в комнате зашептались между собой:
- Какой изящный Столик!.. Какие у него красивые изогнутые ноги!.. Как он блестит и переливается в лунном свете!.. А сколько он, наверное, знает интересного!
Каждую ночь вещи рассказывали друг другу всякие истории, которые случались с ними, или на их глазах, или когда-то были услышаны.
Робко взглянув на сверкающий в лунном свете Столик, пузатый старый Кувшин, стоящий на буфете, звонко кашлянул и начал:
- А знаете, что я видел, когда был на даче? У наших соседей была курица-пеструшка. Она считала себя раскрасавицей и только и делала, что смотрелась в лужи, любуясь собой и прихорашивая пёрышки. Я это видел с подоконника, где обычно стоял. Но она, между прочим, забывала нести яйца и поэтому попала в суп! - Кувшин очень любил поучительные истории.
- Да-а, да-а, - глубокомысленно закряхтели все.
А Столик презрительно хмыкнул.
Хрустальная Чернильница строго посмотрела на него. Все признавали её даже умнее глубокого Кувшина - ведь люди извлекают из неё так много мыслей. Да и сама Чернильница так считала.
- Это что! Знаете историю про курицу с золотыми яйцами? - спросила она.
- Нет, нет! - запрыгал в углу скрипучий детский Стульчик.
Чернильница неодобрительно взглянула и на него и продолжила:
- Так вот. Жила-была курица, и несла она золотые яйца. А неграмотная хозяйка ругала её и сажала на них высиживать птенцов. Но птенцов нет и нет! И по вине глупой, необразованной хозяйки эта курица тоже попала в суп. С тех пор курицы не несут золотых яиц. - сверкнув своими гранями, закончила Чернильница.
- Все курицы рано или поздно попадают в суп, - изрёк мудрый кот Васька.
Из-за толстой ножки Буфета высунулся чайный Стакан. Был он с трещиной, и друзья скрывали его от хозяев, чтобы не выбросили.
- Я тоже знаю историю, - надтреснуто зазвенел Стакан. - Шли два барана через речку по узкому мостику навстречу друг другу...
Тут он умолк и задумался, у него из-за этой трещины бывали приступы забывчивости.
- А дальше? А дальше? - вновь запрыгал в углу детский Стульчик.
- А дальше... - сказал Стакан. - Я лучше расскажу вам другую любопытную историю. Однажды на озере - я сам был когда-то озёрным песком - лягушата увидели у берега красивую птицу на длинных ногах. Они радостно поскакали к ней и закричали:
"Ах, какая птица! Надо рассмотреть её поближе!" Птица оказалась цаплей и проглотила их. Вот к чему приводит дурацкое любопытство!
И Стакан укоризненно поглядел на детский Стульчик. Тот со стыда спрятался в тёмном углу.
- Да, ты не докончил историю про баранов, - тихим басом напомнил старомодный Буфет. - Я тоже знаю её.
- Расскажи вместо меня. Я уже устал, - хрипло отозвался Стакан.
Буфет расправил хрустнувшие плечи.
- Так, значит, шли два барана навстречу друг другу по узкому мостику. Никак разминуться нельзя! Что делать? Один из них вдруг вернулся назад и уступил дорогу. И всё потому, что хотя они и бараны, но читали о тех упрямцах, которые в конце концов свалились в реку и утонули.
- Замечательно, - проскрипел книжный Шкаф. - Я всегда говорил, что от чтения только польза, только польза.
- Меня начали грызть мыши, - внезапно ни с того ни с сего пожаловался коту письменный Стол. - У меня в нижнем ящике лежит свечка.
Васька важно расправил усы:
- Я им ещё покажу-у!.. Я рассказывал вам про глупого мышонка? Нет? Ну вот, жил мышонок. Узнав, что кот - заклятый враг мышей, он коварно напал на него сзади и - р-раз - крепко схватил за хвост. "Что, попался! Теперь от меня не уйдёшь!" - вскричал он. Больше он вообще ничего не сказал!
- А знаете, у Столика очень модный цвет, - неожиданно заявил Коврик-подхалим. - И он такой лёгкий!
Как помните, Столик стоял на Коврике, попирая его всеми четырьмя ногами.
- Много ты понимаешь в моде! - подмигнула настольная Лампа. - Один олень услышал, что модно ходить без рогов. И избавился от них. А после этого от него ушла олениха к другому, с рогами. Вот к чему приводит погоня за модой!
- Конечно, конечно, - прошелестели Шторы. - Нам в коммерческом магазине как-то рассказывала одна медвежья шкура о своей жизни, когда она была медведем. Он тоже решил всех удивить. И стал спать летом, а гулять зимой. Сами понимаете, что из этого вышло.
- Собаки - тоже модницы, - заявил кот Васька. - Стригутся, попонки носят! И вообще, зачем только существуют на свете собаки?
- Ты бы лучше спросил, зачем только существуют на свете коты! - задребезжал аптечный Шкафчик. - Кто это вчера ночью напился валерьянки, а потом очумело носился по комнате?
- Да-да, - прозвенел за стеклом Пузырёк валерьянки. - Всего на донышке оставил. Если я буду совсем пустой, меня выкинут на помойку!
Кот насупился, поджал хвост и виновато сказал, что он выпил совсем чуть-чуть, да и то в последний раз.
- Знаем мы эти последние!.. - негодовал аптечный Шкафчик. - Хотел я промолчать, но не выдержал, когда ты прошёлся по собакам. Уж они -то, во всяком случае, валерьянку не пьют! Да-с, - подытожил он серьёзным врачебным тоном. - Она действует на мозг, сердце и мышечную полость живота.
- Мышечную, - растерялся кот Васька.
- Мышечную, - не поняв его, подтвердил Шкафчик. - На то я и аптечный, чтобы знать. Точно, как в аптеке!
Из угла появился забытый Веник, вежливо расшаркался и добродушно заявил, что если кот Васька не прекратит творить безобразия, то он, Веник, вычистит всю пыль вместе с блохами из его боков.
Кот решил замять этот разговор и поспешно перевёл его на другую тему:
- А знаете, почему у бульдогов нет хвостов?
- Ты нам зубы не заговаривай, не увиливай! - зашумели было все, но умолкли. Ведь и вправду интересно узнать: почему бульдоги - бесхвостые.
- Все вы знаете, что бульдоги очень похожи на людей, особенно белые бульдоги. И шерсть у них гладкая и короткая, будто совсем нет, и морды квадратные, и лбы нахмуренные.
- Вылитый портрет нашего хозяина, - шепнул Кувшин маленькой Вазочке, стоявшей рядом.
Она захихикала.
- Кончайте свои шурры-мурры! - прикрикнул кот Васька, приободрённый общим вниманием.
- Тсс, - зашикали все.
- Бульдоги до того зазнались, - продолжал кот, - что на всех собак - да что там собак! - на всех крупных домашних и не домашних животных стали гордо смотреть свысока, хотя и снизу. Одно им только мешало походить на человека - хвост. Так они считали. У человека ведь нет хвоста. Во всяком случае, я его не видел.
- Это спорный вопрос, - буркнул кто-то.
Но кот пропустил это замечание мимо ушей.
- Вот и отрубили себе бульдоги хвосты. И теперь они не люди , и не собаки. Собаки не считают их за собак, а люди - за людей. Теперь они так, серединка на половинку.
- И коты бывают глупые, - неожиданно подал голос детский Стульчик.
Наступила удивлённая тишина - даже сам кот оторопел, - и осмелевший Стульчик выступил вперёд. Когда-то ещё совсем юный Васька точил о его ноги свои когти, и Стульчик, по-видимому, не забыл обиду.
- Один избалованный кот, - повысил свой голосок детский Стульчик, - не помню имя, кажется, Василий или ещё какое-то, - жил у одинокой старушки. Вообще все коты - избалованные. Ну, а этот был ого какой! Он ел только рыбу, а пил только молоко!
- Не про меня, - облегчённо вздохнул кот Васька. - Такого у нас не дождёшься!
- До того обленился кот, - улыбнулся детский Стульчик, - что совсем не ловил мышей. Их ему ловила бабушка по ночам и подавала поджаренными на сливочном масле. Но однажды она куда-то уехала, а этого, как его, пусть Ваську, оставила племяннице. А та считала, что коты обязательно должны ловить мышей. Но кот день и ночь лежал на диване и орал от голода. А кругом по ночам бегали большие и маленькие вкусные мыши. Так он и загнулся с голоду. По-моему, его всё-таки звали Васька.
Кот Васька взвыл, спрыгнул на пол и выпустил когти. Плохо бы пришлось детскому Стульчику. Но тут позолоченный Столик вдруг изящно скрипнул и сказал певучим голосом:
- Че-пу-ха-а! Всё, что вы рассказывали, - ерунда. А вот я вам расскажу...
Стало так тихо, что было громко слышно, как поёт сверчок за стеной в другой квартире.
Столик думал, думал, потрескивая, но ничего не придумал. Да и вспомнить он ничего не мог, потому что ничего не знал. Он только что приехал с фабрики, и даже когда он ехал наверху, в кузове машины, то ничего не увидел по пути, так как слишком заботился о своём глянце и своей позолоте.
Разъярённый кот Васька бросился на Столик и, не думая о последствиях, нещадно исцарапал ему весь его лак с позолотой. Как говориться, навёл глянец!
Лишь одно хорошее сделал Столик - спас детский Стульчик от кошачьей расправы. Да и то невольно.
- А ноги-то у него вовсе и не изогнутые, а кривые, - вдруг заметил чайный Стакан.

[earthen]

Наткнулся на просторах инета.

Написано первокурсницей РГГУ :

"Список внешних образований, кот. мне следует провести, чтобы стать клёвой тёлкой (мажором)"

http://max3944.qipru.users.photofile.../204303387.jpg

http://photo.qip.ru/photo/max3944.qi.../204303395.jpg

http://photo.qip.ru/photo/max3944.qi.../204303401.jpg

http://photo.qip.ru/photo/max3944.qi.../204303406.jpg

Особенно впечатлили пункты 2 и 19

[Пилатов Андрей]

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).

Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа
газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с
течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и
сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад,
покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам
помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих
их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что
ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и
смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет
экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе
говоря мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не
развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее
настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня
мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается
только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и
объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

[Silencer]

Предупреждение - в тексте много нехороших слов.

[Victoria]

Смешно, девочка "накатала" план: "Как себя состарить". И сдаётся мне, в пунктах 2 и 19 имеется в виду название города.

[Lidok]

Убейте меня
"любить искусство, посещать его дома"
+10

"При правильно подобранной литературе в туалете, можно получить академическое образование" ха-ха

ps. Дословно фразу не вспомнила, а искать, где прочла было лень пардон!

[Lidok]

Фонарики
YouTube - LOCA SHAKIRA CLASS

Поднимает настроение человечек))

[Victoria]

Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. … Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков… Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид… Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности… Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? — отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали… В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».
Автор: : Lena Magalinskaya

[earthen]

Может бородатый анекдот, но первый раз услышал. Учительница рассказала "нематершинный" (по ее словам) анекдот на выпускном.... у первоклашек. Да, теперь и такие выпускные есть.

Введена иностранная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке объясняет:-Если вы плохо напишите экзамен, то получите по Е-баллу.